просто надо выговориться. потому что больше негде.

 

 

я влюбилась в тебя в 17.

но почти сразу ты исчез.

на 5.5 лет.

ну или я уехала.

ну или все вместе.

сейчас уже не важно.

важно, что ты появился.

в том холодном ноябре 10го.

и меня накрыло.

потом много чего было.

скайп по ночам. фэйсбук.

словасловасловаслова. обещания. планы

а потом просто была не я.

была та, которую считала подругой.

до сих пор не очень понимаю, как пережила.

но пережила.

и даже проситла [тебя, не ее]

знала, наверное, что не конец еще

а потом просто слова.

уже никаких обещаний.

так, дружеские планы.

 

а потом был февраль.

и все, прорвало.

любовь. та самая, которую ждут.

такую всю жизнь ждать можно.

а я всего-то 6,5 лет ждала.

ну это если считать с момента первой встречи.

[так то, конечно, намного дольше получится]

и снова словасловаслова.

только уже в лицо. без компа.

и секундыминутычасыдни вместе.

без тебя даже минута казалась вечностью.

а потом снова домой.

и планы на осень.

чтобы уже насовсем.

чтобы уже только твоя/только мой.

и люблю же.

 

кроме тебя никто больно делает.

кроме тебя никто не может.

зато ты вот за всех сразу. за весь мир.

да ты и есть мой мир.

люблюлюблюлюблюлюблюлюблю

 

вернись, пожалуйста, в этот чертов онлайн.

хватит исытывать меня на прочность.

я не железная.

и без тебя как-то не клеится.

даже я сама как будто по кусочкам.

я же наивная, я же верю каждому слову.

что любишь, что ждешь, что больше не обманешь.

только вот страшно.

все чаще и чаще голос в голове.

навязчивый такой голос, противный.

слышал бы ты его.

хотя нет, не надо.

никому не надо этот голос.

а особенно мне его не надо.

но без тебя он почему-то очень громкий.

просто вернись и выключи его.

 

---

этоблятьполныйпиздец.

 

alexander james/emma lee.

 

аменярветначасти.

---

i'm still haunted by "what might have been".

и даже не покурить, черт возьми...

---

Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочеться,чтобы ты просто знал...
У меня комом в горле стоит эта осень.

И я скучаю,чёрт бы тебя побрал.

осень она такая... душит...

и я правда до сих пор скучаю.

дура, да?

---

«Женщина не может быть счастлива, если она нелюбима, а ей нужно только это. Женщина, которую не любят, — это ноль и ничего больше. Уж поверьте мне: молодая она или старая, мать, любовница… Женщина, которую не любят, — погибшая женщина. Она может спокойно умирать, это уже не важно»

 

 

я ноль. полный ноль, черт возьми.

---

Легче сказать "У меня все хорошо", чем объяснять, почему так хочется биться головой о батарею.

---

... все в порядке ...каком-то очень хуевом порядке ...

---

как бы хотелось.... вот так.....

А я не хочу достойно,

я хочу по-дурацки,

Дико. Безумно. Резко.
Но чтобы были ВСЕ краски.
Чтобы любить – до стона,
А ненавидеть – до крика,
И восхищаться – до звона,
И презирать – до скрипа.
И не противиться бедам,
А плыть против течения,
Наперекор. Но не к цели,
А просто из несоглашения,
Из-за невосприятия,
И неприятия тысячи
Мерзостей, лжей и пакостей,
Которые «в рамках приличия»
И жить!
Потому что ХОЧЕТСЯ!
Не как должно, а как нравится,
Когда всё это закончится –
Увидим, кто чище останется... (c)

---

— Бог все видит.
— Да, любопытный засранец. (с)

---

пришло письмо, что если ничего не напишу в течение пяти дней. то дневник переместят в архив....
не писала ничего пол-года....


а просто не о чем писать...
все как-то настолько однообразно
никаких чувств, эмоций
все просто
пол-года без депрессий, длившихся больше чем 1 день....

может оно и к лучшему...
кто-то говорит, что взрослею..
а я не знаю....

просто мне как-то все равно....

---

воздух начинает медленно сгущаться и становится липким...
идешь вперед, пытаясь грести руками...
чувствуешь его между пальцами...
как вдруг, откуда то сзади удар...

прошлое...


то самое, которое старательно выскребал из своих мыслей..
то, которое пытался убрать растворитеями..
замазать краской поверх...

все же оно иногда возвращается....
как будто выключают систему жизнеобеспечения...


что с этим делать?
такое ощущение, что разрывает изнутри....

давай же, сука, возьми себя в руки...

---

такой день...
дурацкий....

ненавижу
сидеть рядом с тобой...
смотреть на тебя...
говорить с тобой...
стоять рядом...

и так безумно хочется прижаться к тебе...
как тогда.. под дождем...
и пусть весь мир катится к черту...
ведь когда ты рядом, мне на него наплевать...

я каждый день пытаюсь убедить себя...
в том, что ничего никогда не будет...
в том, что тебе все равно...

я заставляю себя молчать...
когда на самом деле хочется кричать...
я заставляю себя не шевелиться...
когда на самом деле хочется целовать тебя...
я заставляю себя улыбаться...
когда на самом деле хочеться плакать...

между нами 20 сантиметров....
но на самом деле миллионы километров....
прости за весь этот бред...
но это моя жизнь...
жизнь, в которой мне каждый день приходится врать....
лишь для того, чтобы ты жил в иллюзиях...
ты так и будешь думать, что все отлично...
ты так и будешь думать, что между нами дружба...

но я то знаю, что все совсем не так...
но я то знаю все то, о чем никогда не узнаешь ты...

дружба лишь между тобой и мной...
но междй мной и тобой... все совсем не так...



между мной и тобой миллионы киллометров расстояний, тысячи несказанных слов, сотни часов без сна, десятки сигарет и лишь одно мое сердце...

я честно пытаюсь убить в себе все это....
я ищу кого-то другого... не такого как ты...
просто чтобы начать думать о нем каждую ночь... а не о тебе...
и мне даже порой это удается...
пока я снова не вижу тебя....
и все летит к черту....

ну почемууууу????.....
чорт... даже этого я не смогу у тебя спросить....

---

во мне откуда то взялось легкое ненавязчивое чувство надежды...
никак не могу выгнать его из своей головы...

видимо все же кое-что способно ооочень позитивно влиять на мое настроение...

а еще...
я пугаю сама себя...
каждый вечер в ожидании одного человека...
жизнь от диалога до диалога...

мой милый принц, вы решили поиграть с моим сердцем?
будьте осторожнее - в ваших руках очень хрупкая вещь...

хочу гллинтвейн, тонких сигарет, шоколада и кино...

---

я придумала свое второе я...

такую, какой я никогда не стану...
не знаю почему...
просто знаю, что так...


хотя хочу...
это маска мне скорее всего будет к лицу
ведь часть этого образа и так всегда со мной..

[сигареты и голос молко...]


вчера мне сказали, что во мне маловато веры...
а я подумала и решила - ее нет вообще...

я многого хочу, но знаю, что это никогда не произойдет...
и вы не убедите меня в обратном

по крайней мере до того момента пока земля не станет крутиться в обратную сторону..

еще один человек
еще один круг бессмысленных надежд
я ведь прекрасно понимаю..
НИКОГДА..
никогда этого не будет...
но почему же, черт возьми, так трудно сказать НЕТ сейчас???
почему опять надо ждать...
ждать момента этой остро-режущей пустоты....

наверное потому что в ней есть что то такое.. что затягивает...

---

я своя собственная противоположность.
во мне все противоречиво.
куча мыслей в голове, но на самом деле там абсолютно пусто.
кто-то выдернул шнур из розетки.

жизнь на автомате.
[просто по привычке.]
и мне уже все равно...

человек не оправдал себя - следующий...
они все стали безликими...
я больше никого не подпускаю к своему маленькому миру...
[он мой и им там не место...]

but it still hurts to be alone...

---

и опять....
опять ощущение как будто выдернули землю из под ног...
так странно стоять и смотреть как что-то рушится внутри тебя прямо посреди магазина...
я ведь знала, что рано или поздно это произойдет...
так должно было быть...
я ждала этого...
и все равно...
так пусто как-то стало вдруг...
[словно мантру повторяю про себя "ведь он тебя предал... забей..."]

ПЕРЕСТАНЬ!!! УХОДИ!!! ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!!!
Я УЖЕ ДО СЛЕЗ НАГОВОРИЛАСЬ С ТИШИНОЙ.....
ОТПУСТИ МЕНЯ!
Я ХОЧУ ЖИИИТЬ! ПОЙМИ ТЫ ЭТО НАКОНЕЦ....

---

все говорят, что завтра будет лучше....
но я знаю..
не будет завтра...
не будет лучше...
это будет лишь очередной день
один из сотни точно таких же
все как всегда...

и нету выхода из этого замкнутого круга
я пытаюсь разучиться думать
а вместо этого в моей голове все больше мыслей...

мне страшно

---

столько всего произошло...
столько эмоций...
и в итоге как всегда - страх, неуверенность, одиночество...

стоило попробовать верить - обманули...
причем так, неожиданно, больно...
до сих пор не могу простить...
хотя в глаза никогда не скажу...
внешне все как всегда - у меня все хорошо....

и только ночью я понимаю, что это не так...
ночью растворяется маска...
и тогда я становлюсь настоящей собой...


маленький котенок, один на улице, где всегда холодно и идет дождь...
он бегает среди таких больших прохожих, преданно заглядывая им в глаза...
некоторые равнодушно проходят мимо, некоторы останавливаются, чтоб погладить....
а он так ждет, что кто-то заберет его к себе и он наконец перестанет бояться...
он будет очень хорошим котенком...
и ведь иногда даже находятся те, кто пожалев, все же забирают его домой....
но проходит немного времени и они понимают, что этому котенку нет места в их жизни....
и тогда он снова оказывается на улице...
и снова холод и дождь...
и снова вокруг люди-люди....
у них у всех свои жизни, свои проблемы и никому нет никакого дела до этого котенка...
и он заползает куда-то в темный угол, где хоть чуть-чуть теплее и не так сыро...
снова один, никому не нужный...
а ведь все, чего он так хотел - это немного ласки и любви...

пройдет время и он вырастет...
станет обыкновенным уличным котом...
и никто так никогда и не вспомнит каким он был когда-то...
всем так и будет абсолютно все равно...

---

знаешь... а я все еще по тебе скучаю...

прошло уже довольно много времени, а я никак не могу забыть твои глаза...

они словно преследуют меня...

я скучаю по тебе, по твоему запаху, по твоим рукам...

пусть это не было сказкой, пусть все было не идеально...

но лучше не было

каждая минута с тобой была счастьем

жизнь от встречи до встречи...



я знаю, что ничего не вернуть...

это бесполезно



но я все равно хочу к тебе

---

странный ты какой-то....

я, к сожалению, ожидала чего-то другого....

говоришь, что любишь...

но в то же время не хочешь быть со мной...

тебе нужна свобода...

чтож... я правда хотела любить тебя...

хотела вспомнить как же все-таки это делается...

но ты своими словами перечеркнул все...

все мои надежды и мечты снова рассыпались на осколки...

знаешь, я так больше не могу и не хочу.

слишком уж много боли было в моей жизни...

прости, но мне теперь все равно.

ты можешь и дальше любить меня...

только вот теперь меня это больше не касается...

подавись своей свободой.

хватит думать о чувствах других...

пора уже подумать о себе.

теперь я буду делать все, что хочу.

не боясь сделать тебе больно.



с этого момента нашим дорогам пора разойтись.

может быть они снова когда-нибудь сойдутся.

но не сейчас.

сейчас мы идм в разные стороны и нам не по пути.



adios